Táctica inútil

Este fin de semana no ha sido bueno. Tal vez ésto no tenga ningún interés, porque todos son iguales. Pero saber que él planea un puente en San Sebastián, mientras mi único plan es quedarme cuatro días aletargada en casa, no ayuda nada a sentirme bien.

Sin amigos y sin dinero la vida es una mierda y ver pasar la felicidad de otros por delante de tus narices lo hace todo peor. Debería ser feliz porque todos son felices, pero ya me cansé de quedar al margen. Soy egoísta y solo quiero un poco de felicidad. 

El ha notado que no estoy bien. En cuanto me paso dos dias sin responder a sus mensajes sabe que no estoy bien. Y yo lo uso como táctica para que piense en mi. Pero creo que solo tiene miedo de perder lo que tiene conmigo,eso sí... cuando él quiere. 

Vuelvo a sentir que no valgo nada.

Necesidades

Ya no sé que pensar de S.C. No puedo decir que me desconcierte, porque llega un momento en que ya nada nos sorprende.

A veces me parece que un sentimiento de culpa le obliga a alejarse de mi. Me evita, y todo son escusas... el trabajo, sus ocupaciones, su situación... Cualquier día me dirá eso de "No eres tu... Soy yo... Tu vales mucho... Eres una mujer maravillosa... Mereces algo mejor..." Y desaparecerá de mi vida.

Y otra vez volveré a perderlo todo sin haber tenido nada. 

Hoy me ha dicho "lo siento" porque apenas me ha enviado un whatsapp. Como si hablar conmigo fuera una obligación, y se estuviera convirtiendo en una rutina... en un castigo. 

Empiezo a sospechar que ya no le hago falta.

Visita sorpresa

Ayer tuve una conversación con F.F. con total normalidad. Como amigos de toda la vida, como lo habíamos hecho tantas veces. Me contó que esta haciendo un curso, que tiene todas las tardes ocupadas... Le pregunté si era interesante, si estaba aprendiendo cosas nuevas, si creía que iba a serle útil...

Fue una charla distendida y cómoda. Tal vez las cosas vuelven a la normalidad y podemos ser amigos. 

En mitad de la conversación dejó caer que el curso lo tenía cerca de mi casa. Ya había hecho algún curso alli, cuando estábamos saliendo, y yo le había acompañado y nos habíamos tomado un café en el descanso. 

Mi imaginación empezó a funcionar y le vi plantado en la puerta de mi casa... Como estaba cerca pensó en hacerme una visita de cortesía, darme una sorpresa y fumar la pipa de la paz. Al llegar alguien estaba llamando en el telefonillo y F.F. aporvechó para entrar en aquel portal como había hecho tantas  veces. Subieron juntos en el ascensor... casualmente los dos iban al mismo piso. 

S.C. llamó al timbre sin dar tiempo a reaccionar a F.F. que no sabía donde meterse. En aquel instante se dio cuenta que no había elegido un buen momento para ir a verme y que tal vez hubiera sido mejor avisar con una simple llamada de teléfono. Yo abrí al puerta descalza y con un camisón de raso negro que me había puesto para sorprender a S.C., pero no sé quien fue el más sorprendido... de los tres.

Ayer por la tarde S.C. vino a verme. Por suerte no había nadie más en la puerta. 

Además de puta...

Los hombres son egoístas por naturaleza. Quieren lo que quieren, y lo quieren ya. No importa nada más, aunque para ciertas cosas sean necesarios dos. Que esté mal, hecha una mierda, anímicamente hundida en la miseria... Les da igual con tal de obtener su objetivo.

Los hombres son hipócritas. Nunca dicen la verdad, ni admiten que puedan estar molestos con algo. Se limitan a decir que estan cansados o que tienen mucho trabajo. Excusas. El dia que quieren poner fin a todo se les va el cansancio. Solo son pretextos para tenernos disponibles hasta que ya no les seamos útiles para sus propósitos.

Los hombres son cobardes y manipuladores. Nunca darán el primer paso para terminar nada y harán que te sientas culpable de que la cosa no funcione como te hubiera gustado. No pararán hasta hacerte sentir la más egoísta de la relación. 

Y todo, aunque además de puta hayas puesto la cama.

A plazos

Tengo la sensación de vivir a plazos. Cada día no es más que la misma rutina esperando que llegue el final de ese periodo, y después vuelta a empezar. 

Ese final de ciclo pueden ser muchas cosas... unas vacaciones, una reunión familiar, una cena con amigos, la boda de un indeseable...

A veces siento que no es nada en concreto pero que está ahí. Y a veces me inquieta pensar que tal vez ya no haya un plazo más.

En una de esas etapas tengo que empezar una vida más ordenada y más sana. No sé... Tal vez la próxima, si es que llega.

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Creo que estoy venciendo mi dependencia de S.C. 

Lleva unos días en los que apenas me envia whatsapp, me dice que está muy ocupado y que tiene mucho trabajo, y apenas se conecta ocho minutos mientras saca a pasear a su perro antes de cenar.

Y ahora ya no me afecta. He asumido que el tiene su vida y yo no formo parte de ella, como él no forma parte de la mia, aunque de vez en cuando nos veamos.

Vacaciones en septiembre

Me gusta irme a la playa en septiembre. Tomarme unos días de vacaciones cuando los críos han vuelto ya al colegio y se respira paz y tranquilidad. Pero no puedo evitar los recuerdos que ya no sé si alguna vez fueron buenos. 

¿Por qué todo el mundo puede encontrar a alguien que le haga feliz y con quien compartir su vida y yo sigo aquí sola? Una vez más vuelvo a preguntarme qué estoy haciendo mal. Y sigo sin respuesta. 

Tampoco sé que me pasa con S.C. Es una relación que no va a ningún lado y que presiento me va a hacer daño, pero no puedo evitar pensar en él. Y me molesta cuando no me envía whatsapp y se olvida de mí. No debo conformarme con las migajas, con las sobras de otra mesa, y tengo miedo de acabar con todo y sentirme aun más sola.

Se está tan bien junto al mar... Pero una parte de mí quiere volver, regresar a la rutina, pensando que tal vez así deje de pensar en S.C.  y en F.F., y tenga la mente ocupada en el trabajo. Tal vez solo busque que ocurra algo en mi vida.

 

Depresión catarral

Un fuerte catarro me ha dejado fuera de combate toda una semana, y parece que aun no ha terminado. A pesar de que los síntomas han desaparecido me siento débil y sin fuerzas, y lo que es peor... sin ganas de nada.

Con todo el catarro que llevaba y el montón de kilos que llevo encima, lo que menos me apetecía es que nadie me viera. Ya tenía bastante con acudir al trabajo cada mañana. Pero S.C. Se empeñó en que quería verme antes de que empezaran mis vacaciones y accedí, aunque ya sabía como terminan siempre sus visitas. 

Aquel día había empezado mal... el catarro, la congestión nasal y el continuo dolor de cabeza no me dejaban pensar, y al cerrar la puerta de casa me di cuenta que las llaves se habían quedado dentro, puestas en la cerradura. Sin las llaves no pude acceder al garaje por lo que no pude coger el coche y tuve que ir en el tranvía. Aquel día no había elegido los mejores zapatos para ir en transporte público. Los tacones de doce centímetros destrozaban mis pies a cada paso. Sin duda el exceso de peso tampoco favorecía mucho.

El fin de semana ha sido de letargo total y empiezo la semana triste y deprimida. Tengo que hacer un esfuerzo por perder unos kilos y dejar de pensar tanto en S.C. que solo va a su bola y nunca seré nada para él. Me siento sola... terriblemente sola.

F.F. sigue cambiando la foto de su perfil de whatsapp mostrando su maravillosa luna de miel. A veces pienso que lo hace porque sabe que yo las veo y quiere fastidiarme un rato pero tanta mediocridad no me da ni pena.

Chonis y cerdos

No soporto a la gente. Así, en general, y a muchos en particular.

Llego a la playa, después de una semana de trabajo, un fin de semana de septiembre. Ya no es temporada alta y busco un hueco en la arena suficientemente distante de otra gente,pero  siempre tiene que haber un impresentable, una choni debarrio con toda su familia, niño incluido, que acaba poniendo su sombrilla pegada a la mia. Como si fuéramos amigos de toda la vida. Y eso no les parece bastante.., hay que molestar más... ponen una silla de playa y todos los cachivaches del niño en la sombra que hace mi sombrilla.

No importa que yo no deje de mirarles durante todo el proceso de invasión. Se creen los amos de la playa y el centro del universo. Todo el mundo es para ellos y es como si estuvieran solos en el mundo.

Al final, si quiero un poco de espacio a mi alrededor y no oir sus estúpidas conversaciones, no me queda de otra... soy yo la que tiene que recoger sus cosas, eso sí, sin evitar mover un poco de arena, y marcharme a otro lado. Esperando que por hoy no aparezcan mas chonis de barrio o de playa.

También podria hablar largo y tendido de esa gentuza que fuma en la playa. Me llega el tufillo del tabaco y me dan ganas de vomitar. Pero como estan al aire libre me tengo que aguantar, y encima se hacen las victimas porque se consideran perseguidos. Y no dejan de ser unos cerdos contaminando el aire con humos asquerosos y llenando la arena de colillas. 

La cuhipandi está por aquí. En una zona de más glamour, por supuesto. Pero con la mañana que llevo hoy no tengo ganas de nada, ni de tomar un aperitivo con ellos. Al final soy yo la que me distancio.

Odio de madrugada

Acaban de dar las cuatro en el reloj de pared que hay en la entrada de la casa y yo sigo despierta en mi cama vacía. 

Ya antes había escuchado esas sonoras campanadas a las dos y a las tres de la madrugada. Miraba una y otra vez el despertador, calculando el tiempo que quedaba para escuchar su sonido irritante de cada mañana. Creo que esta noche no voy a dormir nada. 

No dejo de preguntarme por qué a los demás les salen las cosas bien y a mi no me sale nada. Por qué puede ser feliz quien me hizo tanto daño. Mientras yo sigo hundida en un pozo. No me parece justo que la suerte acompañe más a la gente deshonesta, cruel y ambiciosa.

Solo espero que algún día la vida le devuelva todo el mal que ha hecho con unos buenos intereses. Cada día que pasa le odio más.

Luchas internas

La cuchipandi se rompe. Yo pensaba que me estaba alejando de ellos, pero el problema está entre ellos. Más concretamente entre P.M. y B.P. 

Este año ni siquiera vamos a coincidir en nuestras vacaciones de septiembre. Cada una hemos cogido una semana distinta y solo vamos a coincidir algún fin de semana.

Se respira cierta tensión en el ambiente y solo espero que sea algo pasajero, y que las aguas vuelvan a su cauce.

Este fin de semana he estado con B.P. Y B.F. Tenían mucho interés en que saliéramos a cenar y a tomar unas copas, cosa que me sorprendió gratamente, pues llevaba mucho tiempo sin salir y cenando sola. Pero todo tiene su razón de ser... Se habían enterado de la boda de F.F. y querían saber si yo estaba bien y de que manera me afectaba todo esto. Quiero pensar que les preocupaba mi estado de ánimo y que no era simple cotilleo. 

F.F. volvió a quedar como lo que es... un impresentable. No les había dicho nada de la boda y eso que mis amigos llegaron incluso a darle alojamiento en su casa. Ya se sabe... donde no hay mata, no hay patata.

Semana trágica

Otra vez viernes. S.C. me da buenos consejos... "por la mañana, compra el periódico y te sientas en una terracita a desayunar..." El plan es bueno, pero le falta algo... la compañía que, por supuesto, él no puede darme.

La semana no ha ido bien. La repentina muerte del padre de un amigo me ha hecho pensar en lo frágil que es la vida y lo grande que es la resistencia humana. Pero todos tenemos un límite y el sobrepasarlo puede llevar a algunos a terminar con su vida. 

Sin duda es un acto egoísta, porque al poner fin a su dolor acaba causando el dolor en aquellos que más le quieren. 

Y la vida sigue para los demás. Y F.F. se casa este fin de semana. Desde que me lo dijo pensé que, como dicen en México, del plato a la boca se cae la sopa. No sería la primera vez que los planes de boda se van al carajo por cualquier cosa. No sé porqué pienso en esto, si en realidad yo ya no querría nada con él. Me estoy convirtiendo en el perro del hortelano que ni come ni deja comer, pero no soporto que le vaya bien.

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Las mañanas en el trabajo son muy largas y en las dos últimas semanas no hablo con casi nadie. E.E. está disfrutando de sus merecidas vacaciones y le echo de menos, aunque esto no se lo voy a decir nunca.

Otra vez viernes... aprovecharé para escaparme a la playa y relajarme escuchando el susurro del mar.

Un bolso de Guess

S.C. ha vuelto de sus mini vacaciones. Anoche miré el iphone y vi un montón de whatsapp que me había escrito. Sé que, dado mi estado de ánimo, no tenia que haber respondido, pero lo hice. Sabiendo que no estaba en línea me desahogué contando el complicado día de trabajo y lo mal que me sentía.

A los pocos minutos me contestó y trató de darme ánimos, pero también adivinó que él era parte de la causa de mi depresión. Porque aunque trate de engañarme pensando que es un bache puntual, un bajonazo de esos que me dan, esto ya está durando demasiado y me encuentro como metida en un agujero del que no puedo salir. Miro hacia arriba tratando de pedir ayuda pero no hay nadie. 

He consumido ya todos los recursos conocidos en estas situaciones, lo que me está llevando a ganar unos kilos de más... cosa del chocolate y otras chuches y de la repostería creativa. Y esta mañana he sucumbido a un bolso de Guess que hace tiempo quería tener.

Y, como no, siempre veo el peor lado de las cosas... Cada vez que vea el bolso que por fin tengo, recordaré lo que no puedo tener.

Tonterias

Mi destino es hacer tonterías... una tras otra, no me canso. Ya lo decía la canción... si naciste para martillo, del cielo te caen los clavos. Y yo he debido nacer para hacer estupideces. 

Debería de cortar esta relación que tengo con S.C. A veces pienso que sería lo mejor, por lo menos para mi salud psíquica. En esos momentos bloqueo el correo, no respondo al whatsapp, me aíslo del mundo y me encierro en ni casa como un cangrejo ermitaño, y eso suena muy aburrido y no me gusta estar sola. Pero siempre estoy sola y lo peor... me siento sola.

Entonces empiezo a mirar si hay correo y a que hora se conectó al whatsapp por ultima vez, y pienso si estará pensando en mí... cuando, de repente, llega su mensaje... "hola bonita"... y vuelvo a cometer la estupidez de contestarle y enviarle una foto. 

En ese instante no me parece tan mala idea, hasta que compruebo lo feliz que es lejos de mí, en sus vacaciones, "compartiendo" todo con otra. Y me doy  cuenta de que yo nunca tendré nada.

Aunque diga otra cosa, yo no soy nada para él. Y me siento como una estúpida.

Salir perdiendo

Hoy me gustaría desaparecer, que ta tierra me tragara junto a todos los recuerdos que queden de mi. Y me doy cuenta que no son muchos... un puñado de fotos que S.C. mira de vez en cuando, en esos momentos en que me echa   de menos.

No me conformo con sus ratos perdidos. Necesito más. Quiero más. Pero tengo miedo de mencionarlo y perderlo todo. Todo..., si en realidad no tengo nada, nunca he tenido nada.

Estoy cansada de llorar, se suplicar un beso, de pedir una caricia. De sentir que robo algo que no me pertenece, que tiene otra dueña. Estoy cansada de conformarme con las migajas que caen de otra mesa, y seguir con hambre.

Al final todo ae trata de dar y recibir, y debería haber un equilibrio. Pero hasta ahora yo salgo perdiendo.

Ahora se va unos días de viaje, y ni siquiera sé por cuanto tiempo. Hoy me gustaría desaparecer y que, al volver, no encontrara ni rastro de mi.

Me ahogo

Me ahogo. Siento que no hay salida, que ya no hay nada que hacer. Todo está acabado. Mi única misión es cuidar de los que me cuidaron y me duele ver como nos va gastando el paso del tiempo. Ya no tengo vida, y me siento culpable por no estar con ellos cuando decido escaparme un fin de semana. 

Tengo que afrontar todo sola y tengo ganas de llorar, pero tengo que mantenerme fuerte. Ayer estuve a punto de desfallecer. Necesito ayuda pero no la encuentro por ningún sitio.

No vienen buenos tiempos. Repaso mi vida y no encuentro buenos tiempos.

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Hoy he visto otra foto de F.F. con su chica. Yo nunca tuve una foto así con él. 

Cada vez estoy más convencida de que nunca me quiso, ni un poquito, solo me utilizó para acercarse a ciertas personas que podían inclinar la balanza a su favor en el proceso de selección y asi conseguir un puesto de trabajo.  Y cuando lo consiguió ne hizo la vida imposible hasta que di por terminada la relación.

Ahora veo su foto con otra y pienso que tal vez a ella también la esté utilizando. Al fin y al cabo nunca le he visto fregar un plato, y viviendo solo en su piso nuevo necesitaría una chacha. 

La gente no cambia.

Puente de verano

Ya estamos en el puente de agosto y todo el mundo hace planes. Algunos, como E.E. empieza sus vacaciones. Va a estar fuera dos semanas y no hace más que repetir que me va a echar mucho de menos y que no puede estar sin mi.

S.C. ha ido preparando el terreno. Hoy iba a estar muy liado porque tenía muchas cosas que hacer antes de cogerse el puente. Había estado mirando si podía sacar tiempo para venir a verme, aunque había sido imposible. 

Luego, a las tres estaba en la puerta de mi casa para verme y darme un beso. Es todo lo que puedo tener de él.

Y al final yo no me cojo el puente. Total, para estar sola me da igual estar aquí o allá.

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Ayer pasé la tarde preparando macarons. Ya les he pillado el tranquillo, me salen casi perfectos y han gustado a todo el mundo. Al menos sé que les gusta algo de mi.

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Mañana es fiesta, no hay que madrugar. Hace una noche perfecta para salir a cenar y disfrutar de una copa en una terraza. Todo el mundo se prepara para salir mientras yo conduzco hacia el garage de casa, para cenar sola viendo cualquier cosa en la tele.

Días en Madrid

Los fines de semana en Madrid cada vez son más agotadores. Ya no los planeo como una jornada lúdica, de ocio o cultural. Ahora se limitan a pasar horas y horas en casa de la familia, en el mejor de los casos ayudando con alguna chapucilla en casa. Este fin de semana tocaba pintura y decoración, y estar un rato con los sobrinos que son un encanto y no tienen la culpa de mi mal humor y mi lamentable estado de ánimo. Así que la situación requería de mi mayor esfuerzo para mostrar una sonrisa en todo momento. 

Hace unos días S.C. me decía que era muy afortunada y que no estaba sola. Que tengo a mis padres, a mis hermanas y a mis sobrinos. Pero yo siento que necesito algo más y que cada vez veo más imposible. Me estoy volviendo egoísta pero ya estoy harta de pensar en todos y procurar que todos estén bien. Necesito a alguien que quiera estar conmigo todo el tiempo y se desviva por verme feliz.

Ayer vi una foto en facebook que había compartido S.C. tomando un gintonic, imagino que con su mujer. Me gustaría que alguna se tomara ese gintonic conmigo, pero ya no le voy a decir nada. Conozco su respuesta... "A mi también me gustaría", y luego añadiría sus famosos puntos suspensivos "...".

No importa... me lo tomaré sola.

Pasando de mi

He caído en lo que nunca quise caer. Poner a caldo a alguien al terminar una relación. Aunque solo cuento las cosas como pasaron, y no todas, que aún sería peor. 

El me hizo sentir como una basura que no valía nada pero el tiempo demuestra a todos y a mi que quien no vale nada es él.

Después de que los compañeros reunieran dinero para entregárselo como regalo de boda, solo se le ocurre invitarles a un pincho y una caña en un bar en horario de trabajo. Debieron ir dos, y ni siquiera el de la guitarra. Vamos que los ha dejado contentos a todos. Así, demostrando su forma de hacer las cosas. Me alegro de no haber participado en todo esto.

La verdad es que a estas alturas de la película debería importarme muy poco todo lo relacionado con F.F. pero tengo que reconocer que aun me afectan ciertas cosas como que pase de mí y que yo no haya conseguido dejar la más mínima huella en él. Como quisiera que un día me echara de menos tanto que hasta le doliera, y lamentara haberme perdido. 

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Con el calor que hace hoy se me ha ocurrido ir a lavar a mi cielito lindo. Así es como llamo a mi coche, porque me permite ver el cielo cuando en mi estado de ánimo solo hay nubes. 

A pesar del calor todo el mundo había decidido ir a lavar el coche hoy. Lo más curioso es que solo había hombres. Esos seres que son incapaces de fregar un plato en casa se pasan una calurosa tarde de agosto sacando brillo al coche y además le dedican un buen tiempo. 

Si cuidaran así sus relaciones que distintas serían las cosas.

Vivir soñando

Hoy es el cumpleaños de S.C. Lo que habría dado por poder comprarle un regalo y celebrarlo a su lado tomando champange y cenando juntos. 

Pero todo es un sueño. Me gusta soñar. Eso es todo lo que tengo y es totalmente mío... mis sueños y una copa de vino para brindar por él y por nuestra amistad.

A veces siento que es muy frágil. Tanto que puede romperse en cualquier momento. Que el menor de los golpes, que una palabra mal dicha o mal interpretada puede hacerla pedazos. 

Hoy me ha dicho "tú me tendrás siempre de amigo" y ahora es todo lo que necesito.

Ahora lo estará celebrando con sus amigos y yo miro el whatsapp para ver la última vez que se ha conectado. Y pienso que está pensando en mí.

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E.E. me ha dicho que me quiere. Creo que con la historia de la boda de F.F. siente  que eso me afecta y trata de cuidarme, darme su apoyo y hacer que no me sienta sola. Mi buen amigo... siempre he sido muy sincera con él. Nunca he querido que se hiciera falsas ilusiones.

Imagino que él también tendrá sus propios sueños.

Estrellas de papel

He aprendido a hacer estrellas de origami. Es muy entretenido para pasar las largas tardes del fin de semana.

Hace unas semanas vi en un blog una curiosa estrella hecha con billetes de cinco euros. Era una forma perfecta para entregar dinero como regalo, mucho más elegante que el típico sobre. Se la enseñé a E.E. y creo que ahora esta pensando en algo así para el regalo de F.F. 

Y aqui surge mi dilema. Por una parte no quiero participar en nada que tenga que ver con F.F. Por otra pienso que él es uno más del grupo de compis con los que compartimos almuerzos y celebraciones de cumpleaños y podría lucirme haciendo una de esas estrellas para él. Pero después recuerdo la distancia que el abrió entre los dos y el maltrato psicológico al que me sometió y siento mucha rabia. Y entonces vuelvo a decidir que no participaré en nada que tenga que ver con esa boda. Estoy hecha un lío.

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Hoy por fin se ha desvelado todo. Ya todos saben que estuve un tiempo con F.F. y espero que entiendan mi postura. Esto generará preguntas porque, aunque las mujeres tengamos esa fama de cotillas, ellos no se quedan atrás. 

No me preocupa nada lo que él pueda contar de mí, pero si me gustaría saberlo.

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Mientras tanto S.C. sigue igual. Cuando quiere algo conmigo me inunda a whatsapp hasta que lo consigue. Aunque debo admitir que no le cuesta mucho. Y después desaparece. Yo imagino que es por un sentimiento de culpa y arrepentimiento, y que tal vez no haya una próxima vez.

Tendría que hablar de estas cosas, pero temo que todo acabe, y no quiero perderle, al menos como amigo.

Regalo de boda

Estar con alguien que trabaja en el mismo sitio no es bueno. Cuando todo termina y le tienes que ver prácticamente todos los días, las heridas tardan en cicatrizar. Si además el resto de la gente no conocia la relación todo se hace más complicado.

Hace ya unos meses F.F. me dijo que se iba a casar en agosto. No se si esperaba que lo felicitara por semejante acontecimiento, pero solo pude contestarle con un "pues te jodes".

La verdad es que me da igual lo que haga con su vida. Aunque si me hubiera dicho que lo que realmente queria era casarse me habria dolido menos la ruptura porque el matrimonio nunca ha estado en mis planes. Con el tiempo abrió un abismo entre los dos y no quiso que, después de aquella relación, quedara al menos una amistad. Y esto es lo que me hace sentir más rencor hacia él.

Ahora se casa. Los compañerosde trabajo van a hacerle un regalo y cuentan conmigo. Pero yo no puedo participar en esto y tampoco les puedo explicar por qué. 

En estos momentoses cuando necesito un amigo de verdad, pero todos estan muy ocupados.

Sola

Me siento sola. Más sola que nunca. 

No necesito mentiras piadosas. Me hacen daño. No quiero que me digan lo maravillosa que soy o lo mucho que valgo. Si de verdad fuera así no estaría sola y me harían sentir así de maravillosa con hechos y no con palabras vacías.

No he encontrado a nadie que quiera pasar un día entero a mi lado. Y eso me hace pensar que el problema no son los demás... el problema está en mí.

Y tendré que aprender a vivir así. Sola... y ni siquiera me gustan los gatos.

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Hoy hay luna llena. Una enorme luna blanca que ilumina la noche sin nubes. 

En otro tiempo me habría pasado horas preparando la cámara y el trípode en la terraza para hacer un montón de fotos. Y después descargarlas en el ordenador, seleccionar la mejor y compartirla en alguna red social esperando que alguien le de al "me gusta". Aunque solo sea uno.

Hace tiempo que no hago fotos. Ni de la luna ni de nada. Tal vez la próxima luna llena haga intención de sacar la cámara,  aunque seguro que entonces habrá nubes.

Un rato en la piscina

Estaba ya cansada de dar vueltas por la casa sin dejar de pensar en S.C.  He visto sus tempranos correos que no me he apresurado a contestar. Con el segundo me he dado cuenta de que he hecho lo correcto, aunque tengo la sensación de que mi silencio no le ha caído bien.

Al final le he mandado un whatsapp y me he bajado a la piscina, a leer un rato. Me gusta olvidarme de mi aburrida vida y meterme en la vida de la protagonista de la novela que acaba de ser abandonada por su pareja. Puedo entender muy bien lo que siente, aunque ella tardará menos en recuperarse de lo que me costó a mi.

No puedo creer que S.C. lleve más de tres horas sin mirar el móvil. Aun no ha visto mi último whatsapp. Sigo pensando que no me echa de menos tanto como dice.

Muchas veces me pregunto que piensa de verdad de mi y si alguna vez se plantea como me siento yo. 

Viernes frío

Cuarenta grados a la sombra y anuncian que las temperaturas se mantendrán elevadas unos cuantos dias más. Pero que importa si existe el aire acondicionado.

Que gran invento... Es posible llevar chaqurta y medias en plena ola de calor. El gasto energético, el cambio climático, la contaminación... Nada importa. Lo único que importa es poner el aire a todo trapo, aunque estemos tiritando.

Esto es culpa de los hombres, malditos gilipollas, y su estúpida idea de ir de uniforme al trabajo. Tanto traje y tanta corbata van a terminar con el planeta y la salud de todos. 

Después le echan la culpa a los "edificios inteligentes". Sin duda el nombre se lo ha dado alguien con la neurona torpe, que cualquier cosa le puede parecer inteligente. Si no como se explica que en un edificio con cinco ascensores y un montacargas, siempre que necesitas usarlos llegue el montacargas. 

Por cierto... El frio me pone de muy mala  leche.

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Hoy miro el facebook y leo "ya es viernes, ya puedo estar contigo". Por supuesto la frase no era para mi, que no tengo perro que me ladre (ni quiero, que no me gustan los perros), pero me ha hecho pensar en S.C. y no soporto ya que no quiera aclarar las cosas conmigo. 

Hay momentos en los que quiero acabar con todo, y entonces me envía un whatsapp y me desarma. Así ha sido hasta ahora, porque hoy no funcionará. 

Quiero llegar a casa y dormir.

Un mal día

Hoy es uno de esos días que no estoy bien. Siento odio y rabia por todo, sin tener una razón aparente. Y esto lo hace más difícil porque no sé cómo atajar el problema.

La foto publicada en facebook de las "tapitas" que se tomó S.C. la noche anterior, seguramente acompañado de su adorada mujer, no ayuda mucho. Me doy cuenta que siempre miente. Miente cuando me dice que piensa todo el tiempo en mí.

Y, para colmo, me envía el anodino correo de todos los dias, pero añade que ha visto unos cambios la nueva version de whatsapp que parece que cambia la foto del perfil. 

Esto no tendría mayor importancia si no fuera porque mi curiosidad me ha llevado a ver la foto del perfil de F.F. en todas las listas de contactos de todas las aplicaciones. Y allí estaba, en una de ellas con su chica, su novia o lo que sea eso... ¡Por dios! ¡Que fea es la especie humana! Dios los crea y ellos se juntan... No quiero ni imaginarme su descendencia.

Debería estar feliz por haberme librado de alguien tan mediocre, pero hoy solo siento rabia y odio por todo.

E.E. sigue sin acompañarme a tomar un café por las cosas que se inventa la gente. Estoy segura de que su mujer me vigila cuando salgo, pero aun no he conseguido verla.

Mañana de domingo

Me he acostumbrado a ver su correo matutino cada día. No dice nada en particular, es un breve mensaje dándome los buenos días.

Al principio no era todos los días y yo miraba ansiosa el correo para ver si había llegado. Ahora no falla ni un solo día. Podría pensar que cada mañana, al despertar, se acuerda de mi, pero tengo la sensación de que para él se ha convertido en una rutina y escribe un mensaje de forma automática, como lo hacen los servidores de correo cuando los programas para que respondan un mensaje indicando que estas fuera de la oficina.

El domingo no hubo mensaje. El sonido de un whatsapp sonó antes de las diez de la mañana. Me extrañó que lo hiciera porque a esa hora tenía que suponer que yo estaría durmiendo todavía, aunque lo cierto es que había pasado una mala noche y el calor me había tenido despierta la mayor parte del tiempo.

Sin duda quería una respuesta inmediata, cosa que no obtenía con el correo electrónico, y su objetivo no era otro que un nuevo encuentro.

Tengo que poner fin a todo esto.

 

Amigos para siempre

A veces me sorprenden ciertas frases de E.E. Siempre he pensado que no se puede generalizar y que no todos los hombres son iguales, pero me he encontrado con dos que son clavados, y no me refiero físicamente. 

¡No es increíble! A mis años tengo a dos hombres perdiendo la cabeza por mis huesos y lo que no son mis huesos. Y lo más curioso es que los dos me dicen las mismas cosas y a los dos les gustan las mismas cosas de mí.

A veces no sé si estoy con uno o con otro. Parece que se ponen de acuerdo para hacerme sentir bien, y mantener mi autoestima por las nubes. Sé que quieren verme feliz y los dos me han demostrado ser buenos amigos a pesar de los "peros".

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Ayer S.C. tuvo otra sesión erótico-festiva por whatsapp conmigo. Tengo que decir que yo no estoy a su altura, no tengo mucha práctica en zorreos a distancia y a lo mejor piensa que soy un poco idiota, pero a estas alturas de mi vida me importa muy poco lo que piense nadie. 

Me entretengo un rato y después borro la conversación de mi iPhone y olvido todo. Y cuando después de un tiempo le vuelvo a ver en persona nos comportamos como si no hubiera pasado nada. Es como volver a empezar para no llegar nunca a ningún lado. 

Otras celebraciones

Hoy mi amigo J.M. trabajaba en el turno de mañanas. Son los únicos dias que nos vemos en el trabajo y ya está pensando en celebrar todos los cumpleaños que caen por estas fechas.

El mio lo daba ya por celebrado. Como por esos días yo estaba empezando mis vacaciones pensó que el último piscolabis que habiamos organizado era por ese motivo, olvidando que fue F.F. quien invitaba, un poco forzado por todos, con motivo de su último ascenso.

Ahora, de nuevo era él, F.F. quien tenía que invitar a todos. Esta vez por su cumpleaños. 

J. M. supuso que yo lo tendría que saber, que lo tenía entre mis amigos del Facebook y que el aviso de semejante evento ya me habría saltado. Sin embargo F.F. nunca debió verme como una amiga porque nunca solicitó mi amistad en la red social. 

Yo no olvido su cumpleaños, aunque, por supuesto, no habrá ninguna felicitación.

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Cada vez siento a S.C. más distante. Creo que se arrepiente de cosas que han pasado y trata de evitar que vuelvan a ocurrir. Tal vez sea mejor así. 

Sé que no quiere hacerme daño y yo solo espero que eso no afecte a nuestra amistad. Perderle como amigo es lo que realmente me dolería.

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Con este calor es imposible conciliar el sueño. Permanezco tumbada en la cama, boca abajo, imaginándole a mi lado, su mano acariciando mi espalda, hasta que al final me duermo.

Noche en blanco

Ya no sé cuantas van, pero cada vez son más frecuentes.

Hoy el calor no me dejaba dormir. Mejor dicho, el calor me ha despertado y mis pensamientos han empezado a llevarme de un recuerdo a otro torturándome para evitar que volviera a conciliar el sueño.

Otra vez he vuelto a pensar en F.F. Pronto será su cumpleaños y se convertirá en cuarentón. El se olvidó del mío al año de dejarlo y yo no puedo olvidar el suyo, aunque sea para desearle lo peor. Quizás ya está en la crisis de los cuarenta y por eso se casa el muy idiota. 

S.C. está cada día más lejos. Por mucho que mire mis fotos cada noche trata de poner una gran distancia entre los dos. Tal vez piense que todo fue un error pero nunca me lo dirá. Tratando de no hacerme daño me hiere cada día más.

Intento dejar la mente en blanco y volver a dormir pero no puedo. Ya empieza a clarear y lo único que queda en blanco es una noche más.

Sueños de verano

Después de comer en el restaurante que hay junto a la playa, me he quedado dormida bajo la sombrilla.

Me he acordado de las vacaciones que pasé un par de años en la Riviera Maya. Sola. Nunca tuve unas vacaciones así con F.F. y ahora creo que fue mejor. No tengo momentos maravillosos en una idílica playa del Caribe con la pareja perfecta, que hayan quedado en lejanos recuerdos.

Trato de imaginar instantes perfectos en un futuro, con alguien que sí merezca la pena. 

Trato de imaginarlos con S.C. pero veo ese anillo en su dedo y sé que nunca será nada para mi.

Cosas salvajes

El concepto de "salvaje" va cambiando de significado con el paso de los años. 

El otro día la cuchipandi iba a hacer algo salvaje, la gran locura del verano. Y contaban conmigo. En un primer momento me asusté un poco aunque mis amigos no han sido nunca de excentricidades que te pueden hacer acabar la noche en una comisaría. Ni tampoco me los imagino haciendo deportes de riesgo.

Lo salvaje y loco que me propusieron fue estar en la playa hasta la caída del sol y, entonces comer unos pollos asados, eso sí... con las manos, acompañados con cava. Este, por supuesto, servido en copas de cristal.

No he visto yo un programa de al filo de lo imposible con una actividad tan salvaje y arriesgada. 

Al final la climatología impidió tal hazaña, ya que el viento que se levantó en la playa al caer la tarde nos hubiera hecho comer el pollo rebozado, pero de arena. 

La aventura terminó en casa de M&P, en su fabulosa terraza frente al mar. Bebiendo cava y comiendo pollo con las manos.

Buenos anfitriones

Ayer me perdi la cena que organizaba mi amiga P.M. y su marido G.S. para enseñarnos su casa de veraneo. Otros años pasaban las vacaciones en la casa de B. P. y B. F. por lo que no podían ejercer de anfitriones como tanto les gusta. La verdad es que unos y otros lo hacen muy bien y sus fiestas son inolvidables. 

Esta es otra de esas cosas que me aleja de la cuchipandi. Nunca he sabido organizar fiestas, y tampoco tengo donde hacerlas. En la ciudad vivo en un pequeño apartamento y no tengo un precioso jardín para hacer barbacoas o montar un chillout. Y el apartamento de la playa es mas pequeño y no está en la zona de mas glamour.

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Hoy por fin ha hecho día de playa, aunque para evitar disgustos con la piel he terminado disfrutando de la brisa del mar debajo de la sombrilla.

Hecho de menos a alguien con quien compartir estos momentos.

Happy birthday

No he empezado bien este nuevo año. Me hago mayor. Ayer salí de cena y tres copas me tienen fuera de juego todo el día.

No es que me haga mucha ilusión celebrar nada. Debe de ser porque de pequeña no podía hacerlo. Al ser el inicio del verano y el final de curso mis fiestas de cumpleaños no eran multitudinarias... quien no tenía exámenes se había ido ya de vacaciones.   

El primero en felicitarme fue S.C., pero las copas ya estaban haciendo estragos y no tengo muy claro que le contesté.

E.E. no me ha felicitado aunque sé que es por causa mayor... debe de estar vigilado por su mujer. Y del que no espero nada es de F.F. y aunque lo hiciera no le daría las gracias.

Dos mensajes nuevos

Lo primero que hago al despertarme es mirar el móvil. Puede parecer una obsesión por ver si hay nuevos nensajes pero no es así. Se trata solo de apagar la alarma del movil que me sirve de despertador. Además, a esas horas, con los ojos medio cerrados por el sueño y sin las gafas, a penas puedo ver la hora que sale en números grandes.

Pero hoy había dos avisos de gmail de correos nuevos. No he podido evitar pensar que uno era de S.C. que había estado pensando en mi toda la noche... De ilusión tambien se vive, aunque a veces dure solo hasta que te pones las gafas y ves el aviso de una factura electrónica o la promocion correspondiente de un comercio por internet.

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Tengo que intentar descansar un poco antes de emprender viaje. Pero como dejo todo para ultima hora no se si voy a tener tiempo. Estas vacaciones en vez de paz solo me producen estrés, y eso que aun no han empezado. Voy a tener que pedir vacaciones para descansar de las vacaciones.

Le he dicho a S.C. que me gustaría que viniera conmigo. Sé que es imposible y no sé por que se lo digo. Tal vez intento que se sienta un poquito culpable por no hacer nada por mi. Otra vez vuelvo a pensar por él y seguro que él no piensa nada. 

Por un momento he imaginado que se acercaría a la salida del trabajo para despedirme. Pero no ha habido ni un beso ni una flor. 

Otro verano

Con este horrible tiempo cuesta pensar en vacaciones, pero dentro de dos días   estaré junto al mar.

Mis amigos, la cuchipandi, ya están allí, esperándome para cenar juntos el jueves viendo el partido de la roja. 

La cuchipandi... cada vez me siento más alejada de ellos y recuerdo los primeros tiempos, las tres chicas planeando vacaciones juntas, amigas inseparables, como las chicas se sexo en N.Y. aunque con menos fiestas locas. Luego las dos se casaron y yo iba con F.F. y la cuchipandi era mixta y también era genial, tipo friends... creo que veo mucha tele... En fin, a lo que iba... desde que saqué a F.F. de mi vida y del grupo, yo me he convertido en el bicho raro, la oveja negra, la nota discordante...

Es lo que tiene estar sola, cuando todo en este mundo parece que sea para dos. Y para rematar, la familia se cree que por el hecho de no estar con nadie tengo que dedicar todo el tiempo a ellos y acaban organizando mis vacaciones y desorganizando mi vida. 

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Unos días lejos de S.C. me vendrán bien.  Tengo que pensar menos en él y tratar de verlo solo como un amigo, aunque él no me vea igual. En realidad no sé como me ve, ni que siente por mi. Deberíamos hablarlo, pero cuando estamos juntos no hay nada que decir. 

A veces tengo la sensación de que no puede estar sin mi, y otras siento que se arrepiente hasta de haberme conocido. 

Una vez me dijo que me necesita y que me quiere. Ya es más de lo que nunca me habían dicho, y sin embargo no puedo creer sus palabras.

Maldita tecnología

Otra vez me dieron las tantas con el ordenador. Parece que la tecnología se ha puesto en mi contra. Primero fue el DVD que compré en internet y que ayer, después de un mes intercambiando correos con el departamento de atención al cliente y con el servicio técnico, he devuelto. Ahora me toca esperar a que me envíen otro. 

Después fue el aparatito de las autopistas, ese que te evita perder tiempo en los peajes. Pues a mi no me funcionó, y cuando llegué hasta la barrera tuve que echar marcha atrás y pasar por otro lado cogiendo el correspondiente ticket.

Lo último ha sido el portátil, que apenas uso, y que ayer, después de actualizar todo para tenerlo preparado para mi próximo viaje, le ha dado por no navegar por internet. 

Hasta las tres de la mañana estuve con antivirus y limpiadores sin encontrar nada. Aquí es cuando en otros tiempos entraba F.F. a poner todo en orden, pero ahora ya no puedo contar con él. Me ha demostrado que si como pareja valía poco, como amigo no vale nada.

Toda la noche

No sé que me pasa cuando estoy con él. Es como si el mundo no existiera, no puedo pensar en nada, ni en nadie. Trato de atrapar ese momento, como si fuera el último instante de mi vida.

Un breve instante que no me pertenece y que siempre termina antes de lo que me gustaría. Y todo vuelve a la realidad. Se va y de repente se abre entre nosotros un abismo de silencios.

Y me vuelvo a repetir que no volverá a verme hasta que pueda estar conmigo toda una noche. Aunque sé que eso no ocurrirá nunca.

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Empieza una nueva semana. Pero, a pesar de la misma monotonía de los lunes, la siento extraña. 

E.E. se ha ido de vacaciones después de confesarme lo mucho que me quiere. Yo no siento lo mismo por él, pero le echo de menos. Necesito a ese amigo y aliado en el trabajo. Solo espero que sus sentimientos no cambien nuestra buena amistad, aunque, por lo pronto, ya han desatado los celos de su mujer.  

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Hoy no estaba el coche de F.F. aparcado en el sitio de siempre y mi cabeza ha empezado a hacer conjeturas... será que ha vuelto a usar el bus, estará de vacaciones... Se habrá quedado sin coche porque lo cogió su novia para fugarse con el monitor cachas del gimnasio con el que le engaña desde hace meses. 

A pesar de que todo terminó hace casi cuatro años sigo espiando sus movimientos. Algo no funciona en mi cabeza.