Semana trágica

Otra vez viernes. S.C. me da buenos consejos... "por la mañana, compra el periódico y te sientas en una terracita a desayunar..." El plan es bueno, pero le falta algo... la compañía que, por supuesto, él no puede darme.

La semana no ha ido bien. La repentina muerte del padre de un amigo me ha hecho pensar en lo frágil que es la vida y lo grande que es la resistencia humana. Pero todos tenemos un límite y el sobrepasarlo puede llevar a algunos a terminar con su vida. 

Sin duda es un acto egoísta, porque al poner fin a su dolor acaba causando el dolor en aquellos que más le quieren. 

Y la vida sigue para los demás. Y F.F. se casa este fin de semana. Desde que me lo dijo pensé que, como dicen en México, del plato a la boca se cae la sopa. No sería la primera vez que los planes de boda se van al carajo por cualquier cosa. No sé porqué pienso en esto, si en realidad yo ya no querría nada con él. Me estoy convirtiendo en el perro del hortelano que ni come ni deja comer, pero no soporto que le vaya bien.

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Las mañanas en el trabajo son muy largas y en las dos últimas semanas no hablo con casi nadie. E.E. está disfrutando de sus merecidas vacaciones y le echo de menos, aunque esto no se lo voy a decir nunca.

Otra vez viernes... aprovecharé para escaparme a la playa y relajarme escuchando el susurro del mar.

Un bolso de Guess

S.C. ha vuelto de sus mini vacaciones. Anoche miré el iphone y vi un montón de whatsapp que me había escrito. Sé que, dado mi estado de ánimo, no tenia que haber respondido, pero lo hice. Sabiendo que no estaba en línea me desahogué contando el complicado día de trabajo y lo mal que me sentía.

A los pocos minutos me contestó y trató de darme ánimos, pero también adivinó que él era parte de la causa de mi depresión. Porque aunque trate de engañarme pensando que es un bache puntual, un bajonazo de esos que me dan, esto ya está durando demasiado y me encuentro como metida en un agujero del que no puedo salir. Miro hacia arriba tratando de pedir ayuda pero no hay nadie. 

He consumido ya todos los recursos conocidos en estas situaciones, lo que me está llevando a ganar unos kilos de más... cosa del chocolate y otras chuches y de la repostería creativa. Y esta mañana he sucumbido a un bolso de Guess que hace tiempo quería tener.

Y, como no, siempre veo el peor lado de las cosas... Cada vez que vea el bolso que por fin tengo, recordaré lo que no puedo tener.

Tonterias

Mi destino es hacer tonterías... una tras otra, no me canso. Ya lo decía la canción... si naciste para martillo, del cielo te caen los clavos. Y yo he debido nacer para hacer estupideces. 

Debería de cortar esta relación que tengo con S.C. A veces pienso que sería lo mejor, por lo menos para mi salud psíquica. En esos momentos bloqueo el correo, no respondo al whatsapp, me aíslo del mundo y me encierro en ni casa como un cangrejo ermitaño, y eso suena muy aburrido y no me gusta estar sola. Pero siempre estoy sola y lo peor... me siento sola.

Entonces empiezo a mirar si hay correo y a que hora se conectó al whatsapp por ultima vez, y pienso si estará pensando en mí... cuando, de repente, llega su mensaje... "hola bonita"... y vuelvo a cometer la estupidez de contestarle y enviarle una foto. 

En ese instante no me parece tan mala idea, hasta que compruebo lo feliz que es lejos de mí, en sus vacaciones, "compartiendo" todo con otra. Y me doy  cuenta de que yo nunca tendré nada.

Aunque diga otra cosa, yo no soy nada para él. Y me siento como una estúpida.

Salir perdiendo

Hoy me gustaría desaparecer, que ta tierra me tragara junto a todos los recuerdos que queden de mi. Y me doy cuenta que no son muchos... un puñado de fotos que S.C. mira de vez en cuando, en esos momentos en que me echa   de menos.

No me conformo con sus ratos perdidos. Necesito más. Quiero más. Pero tengo miedo de mencionarlo y perderlo todo. Todo..., si en realidad no tengo nada, nunca he tenido nada.

Estoy cansada de llorar, se suplicar un beso, de pedir una caricia. De sentir que robo algo que no me pertenece, que tiene otra dueña. Estoy cansada de conformarme con las migajas que caen de otra mesa, y seguir con hambre.

Al final todo ae trata de dar y recibir, y debería haber un equilibrio. Pero hasta ahora yo salgo perdiendo.

Ahora se va unos días de viaje, y ni siquiera sé por cuanto tiempo. Hoy me gustaría desaparecer y que, al volver, no encontrara ni rastro de mi.

Me ahogo

Me ahogo. Siento que no hay salida, que ya no hay nada que hacer. Todo está acabado. Mi única misión es cuidar de los que me cuidaron y me duele ver como nos va gastando el paso del tiempo. Ya no tengo vida, y me siento culpable por no estar con ellos cuando decido escaparme un fin de semana. 

Tengo que afrontar todo sola y tengo ganas de llorar, pero tengo que mantenerme fuerte. Ayer estuve a punto de desfallecer. Necesito ayuda pero no la encuentro por ningún sitio.

No vienen buenos tiempos. Repaso mi vida y no encuentro buenos tiempos.

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Hoy he visto otra foto de F.F. con su chica. Yo nunca tuve una foto así con él. 

Cada vez estoy más convencida de que nunca me quiso, ni un poquito, solo me utilizó para acercarse a ciertas personas que podían inclinar la balanza a su favor en el proceso de selección y asi conseguir un puesto de trabajo.  Y cuando lo consiguió ne hizo la vida imposible hasta que di por terminada la relación.

Ahora veo su foto con otra y pienso que tal vez a ella también la esté utilizando. Al fin y al cabo nunca le he visto fregar un plato, y viviendo solo en su piso nuevo necesitaría una chacha. 

La gente no cambia.

Puente de verano

Ya estamos en el puente de agosto y todo el mundo hace planes. Algunos, como E.E. empieza sus vacaciones. Va a estar fuera dos semanas y no hace más que repetir que me va a echar mucho de menos y que no puede estar sin mi.

S.C. ha ido preparando el terreno. Hoy iba a estar muy liado porque tenía muchas cosas que hacer antes de cogerse el puente. Había estado mirando si podía sacar tiempo para venir a verme, aunque había sido imposible. 

Luego, a las tres estaba en la puerta de mi casa para verme y darme un beso. Es todo lo que puedo tener de él.

Y al final yo no me cojo el puente. Total, para estar sola me da igual estar aquí o allá.

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Ayer pasé la tarde preparando macarons. Ya les he pillado el tranquillo, me salen casi perfectos y han gustado a todo el mundo. Al menos sé que les gusta algo de mi.

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Mañana es fiesta, no hay que madrugar. Hace una noche perfecta para salir a cenar y disfrutar de una copa en una terraza. Todo el mundo se prepara para salir mientras yo conduzco hacia el garage de casa, para cenar sola viendo cualquier cosa en la tele.

Días en Madrid

Los fines de semana en Madrid cada vez son más agotadores. Ya no los planeo como una jornada lúdica, de ocio o cultural. Ahora se limitan a pasar horas y horas en casa de la familia, en el mejor de los casos ayudando con alguna chapucilla en casa. Este fin de semana tocaba pintura y decoración, y estar un rato con los sobrinos que son un encanto y no tienen la culpa de mi mal humor y mi lamentable estado de ánimo. Así que la situación requería de mi mayor esfuerzo para mostrar una sonrisa en todo momento. 

Hace unos días S.C. me decía que era muy afortunada y que no estaba sola. Que tengo a mis padres, a mis hermanas y a mis sobrinos. Pero yo siento que necesito algo más y que cada vez veo más imposible. Me estoy volviendo egoísta pero ya estoy harta de pensar en todos y procurar que todos estén bien. Necesito a alguien que quiera estar conmigo todo el tiempo y se desviva por verme feliz.

Ayer vi una foto en facebook que había compartido S.C. tomando un gintonic, imagino que con su mujer. Me gustaría que alguna se tomara ese gintonic conmigo, pero ya no le voy a decir nada. Conozco su respuesta... "A mi también me gustaría", y luego añadiría sus famosos puntos suspensivos "...".

No importa... me lo tomaré sola.

Pasando de mi

He caído en lo que nunca quise caer. Poner a caldo a alguien al terminar una relación. Aunque solo cuento las cosas como pasaron, y no todas, que aún sería peor. 

El me hizo sentir como una basura que no valía nada pero el tiempo demuestra a todos y a mi que quien no vale nada es él.

Después de que los compañeros reunieran dinero para entregárselo como regalo de boda, solo se le ocurre invitarles a un pincho y una caña en un bar en horario de trabajo. Debieron ir dos, y ni siquiera el de la guitarra. Vamos que los ha dejado contentos a todos. Así, demostrando su forma de hacer las cosas. Me alegro de no haber participado en todo esto.

La verdad es que a estas alturas de la película debería importarme muy poco todo lo relacionado con F.F. pero tengo que reconocer que aun me afectan ciertas cosas como que pase de mí y que yo no haya conseguido dejar la más mínima huella en él. Como quisiera que un día me echara de menos tanto que hasta le doliera, y lamentara haberme perdido. 

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Con el calor que hace hoy se me ha ocurrido ir a lavar a mi cielito lindo. Así es como llamo a mi coche, porque me permite ver el cielo cuando en mi estado de ánimo solo hay nubes. 

A pesar del calor todo el mundo había decidido ir a lavar el coche hoy. Lo más curioso es que solo había hombres. Esos seres que son incapaces de fregar un plato en casa se pasan una calurosa tarde de agosto sacando brillo al coche y además le dedican un buen tiempo. 

Si cuidaran así sus relaciones que distintas serían las cosas.